我也曾想过不如放低你（2/2）

换了浅斟低唱

“你确定这写的是要忘记我吗？可我怎么觉得是在期待和我的再次相见呢？”她看我大半夜非要翻出手机看以前的博客日志，不怀好意地打趣我。

“总要有个心理过程嘛……那段时间写了好多篇……也算是给自己鼓气……”我还在滑动着日志点开，她也凑过来，“给我瞧瞧你是怎么鼓气的……咦，这篇什么什么绝版，是不是写我的……”她倒是上了头，自己点开了——

《绝版》

那些少年时代我对你的动情，

愿以绝版的姿态来与时光告别。

时间从来都是最好的解药，

在不知不觉中就可以救人于苦难。

我想我是真的可以放低你，

然后期待重头物色新知己。

我想我是真的可以坦然地去看待你更新的那些与我无关的生活，

并且能够释怀地去想象你的现在，

你的旧朋友，你的新朋友，你的男朋友，

我熟知的与不知的。

愿你都可以与他们继续安好，

自然、除了我。

回忆往往总给人近乎完美的错觉，

我希望关于有你的那些年我都可以在日后的回忆里自动忽略，

或者更决绝地希望往后的生活里，不再出现“高中”。

那些每天都有你出现在其中的日记更加是不希望再去翻看，

这样也自然不会记得些许小的细节，更加不会被提醒，

我曾爱过你，你曾与我友好，我们曾相识。

坦诚说，没有什么值得想起来的事情作为我爱你的证据，

矫情的是我，倒像是一直给自己的自言自语。

就怪我自作多情，自以为是。

你是我希望里少年的幻象，

我不过是徒爱一个虚无的影像，

那个人又是不是你，

与我说过真心，在意过我心情的又是不是你，

或者这些从来不曾发生，

我们都只是梦里面的印象，

插曲一样播放。

所谓的少年时代，

我费尽心机要的在一起。

不过后来的枉然，

一些徒劳无功的拼死拼活，

鸡毛蒜皮到不值得再去提。

温暖尚好，你却退场。

没有大仇，却得大恨。

想来我与你太多的不同，

所以注定只可以在相遇后擦身而过。

我们以陌生人的身份相识，

像两条相距很远的线条有了交集，

只是时间注定无限延长之后的我们，

仍旧回到相距很远的距离。

你在我身边的时间里，教会我太多关于爱的种种。

我会妒忌，会吃醋，

会包容，会理解，

会难过，会心疼，

会开心，会幸福，

会紧张，会不安，

会喜欢，会深爱，

因为你是我至今唯一的爱恋，

对我而言，可能永远都无人可及。

我大约是个极其冷漠自我的人，

所以难以动情。

你是唯一的一个，

所以，关于我、对于你，

这份光明正大的“暗恋”再不会有第二个版本，

我愿意绝版地收藏，

不希望再毫无保留地给除你以外的任何人。

我的爱太过执迷不悟，

过于坚持少年时代的初衷。

只是，此去经年，

我只是收藏，而不再打开封尘。

上了封条的记忆不可以再涌现。

就算未来某一天和你“狭路相逢”，

我都可以释然地去面对你，

而没有一点涟漪。

所以，让我告别你，

不再记得你在的那些年。

谢谢你让我遇见，

谢谢我让我自己爱上。

“写得真好……”她感慨道，“看来我是蓝老师的灵感源泉呀。”

“少臭美了吧你。”我拿过手机，“别看啦，我这下是真的要睡觉了。”

“好好好，那咱们一起。”

“我才不要呢。”

“这可由不得你呀。”她偷笑，手穿过被子绕到我这儿。

“别挠我……程曼曦……不要啦……”

…………